Questo articolo si completa con “Sei attratto, o stai con un partner narcisista? Attento alle possibili sofferenze!”, che è leggibile su:http://psicologomilano.tv/psicologia-psicoterapia/il-narcisista/

In coppia il partner narcisista ha un andamento progressivo: inizialmente colpisce, piace e affascina il partner,  i suoi familiari e amici, mostrando un volto temporaneo quasi irresistibile, poi, per via presumibilmente:

• della sua carente autostima;
• e del continuo bisogno di vedersi riconosciuto valore;
• spesso agisce in modo da far sentire il partner come inferiore o incapace.

Lo seduce, affascina e manipola convincendolo gradatamente a tagliare i ponti con il passato, con gli amici e con le relazioni importanti del suo passato rendendolo solo e sempre più dipendente e legato a lui.

Quando poi questa solitudine si è realizzata, facilmente Narciso si stanca e inizia a muovere critiche sempre più forti che, se da un lato, creano sempre più insicurezza, dall’altro creano ancora di più l’illusione nel partner di godere di un’enorme fortuna ad essere stati “scelti” da una persona così evidentemente valida e di successo.

Giunti a quel punto però il “Partner di Narciso” perde sempre più forza, sicurezza e autonomia divenendo ancor più dipendente, esposto e sensibile alle opinioni, suggerimenti e “consigli” del partner …. fino a cominciare ad avere un più o meno vago quanto incomprensibile senso d’infelicità che fatica a capire o ad interpretare correttamente e a cui, di sovente, segue l’improvviso o imprevisto abbandono dal parte del partner narcisistico.

Del resto, essendo decisamente portato all’infedeltà e alle menzogne, il narcisista ha costantemente bisogno di prede e conquiste con cui nutrire il proprio senso di importanza e autostima, con un tipo di interesse verso l’altro peraltro molto superficiale e di convenienza: come stia o cosa voglia il partner o uno o più amanti non gli interessa. Per lui è infatti importante non dare ma prendere, ricevere, ottenere. E in questa logica, non è infrequente che compaia sulla scena qualcuno che dà di più (bellezza, ricchezza, relazioni, giovinezza, ecc.), cosa che porta questo qualcuno a diventare il nuovo partner in sostituzione di quello “vecchio” che è ormai diventato meno interessante e di valore.

E così il precedente “Partner di Narciso” si ritrova da una condizione quasi di sogno ad essere l’oggetto dell’interesse di una persona così bella e  meravigliosa, o di essere il partecipante a una “storia quasi da favola”, a diventare l’oggetto di un brusco, repentino e infelice e doloroso abbandono

Per cui rapidamente:

1. da un’iniziale storia in cui tutto sembra stupendo e ci si sente quasi idealizzati;
2. a una situazione in cui il partner narcisista si prende tutti i meriti e svaluta l’altro facendo risaltare che qualsiasi errore o colpa è del partner e non sua (errori e colpe che sostituiscono la valorizzazione idealizzante del periodo iniziale);
3. a uno stile di relazione nella coppia in cui ancor più viene scaricata sul compagno ogni possibile carenza o limitatezza personale: “sei tu che sbagli e per di più fatichi anche a capirlo!”;
4. fino al conclusivo epilogo di tradimento e doloroso abbandono.
5. Epilogo che spesso lascia la persona abbandonata bisognosa di aiuto in quanto ferita, triste e traumatizzata e con una frequente problematica anche di profonda sfiducia e disistima.

Ma perché è quindi così fortemente rischioso l’avere una relazione con un partner narcisista? Semplice: Narciso è già innamorato della propria immagine e dei propri bisogni ed è solitamente difficile che s’innamori di persone diverse da sé. Del resto come si fa a innamorarsi di un altro se si è fortemente attenti e catalizzati sulle proprie necessità e decisamente DISATTENTI alle necessità e bisogni dell’altro?

Come si fa ad innamorarsi di una persona che NON VEDE realmente in una relazione e che, anche se non lo volesse fare, usa comunque il partner (o forse stante la facile infedeltà sarebbe meglio dire i partner) per ottenere – e non per dare – un personale quanto egoisticamente limitato benessere.

Armando Pintus — Psicologo Energetico — Psicoterapeuta — Coaching Psicologico Personale e Sportivo — Milano — Esperto in Psicologia Energetica e del Benessere, Psicosomatica, Sviluppo di Capacità e Risultati Personali, Emozionali, Sportivi e di Relazione

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